第81章
我非常感激他，这一次谈话我要铭记一辈子。
xxx1年4月16日晴
这段时间又忘了记录了，不过实在没办法，生活步入正轨后，学习和舞蹈以及家人朋友占据了我所有的时间，偶尔想起来应该记一点，却提笔不知道该写什么，毕竟基本每天都是重复的，没什么好记的。
好在我开始坚持读那个长长的“每周一本好书”书单，已经写了三篇读书心得了。
xxx1年4月21日小雨
我终于看见哥哥了。
是昨天下午看见的，但是我的心到现在还在狂跳，不能呼吸，一想到这件事，写字的手都还在抖。
作业还没有写。
写会作业缓缓吧。
写完了。
天呐，我的手居然抖成这样，字写这么歪，作业字也是歪歪扭扭的，明天老师肯定要问为什么，还得编个理由，毕竟我不能说“因为看到了暗恋的人紧张到手抖”吧。
再缓一会儿。
我们就在前院撞见的，我在花园里看绿色植物休息眼睛，他可能以为我去上学了，没想到我还是在他家上的学，看到我时明显很惊讶，我们的视线就这么撞上了，他似乎在犹豫，可能犹豫要不要跟我说话，但我没有犹豫，我立刻跑掉了，跑回房间去了。
我也不知道我为什么要跑那么快，一点思考都没有，凭借本能就直接跑了，跟羚羊见了狮子一样 ，甚至是一口气跑楼梯上来的，直到我关上房间门，我才渐渐意识到自己在做什么。
我又后悔了，后悔自己为什么跑掉，说不定他是想跟我和好的。
可能因为我一直在想恨他，一直在想再也不要见到他，久而久之形成心理暗示，投射到身体反应上了吧。
我的心都要跳出来了，我好想再看他一眼，好想好想，我实在太想他了，所以我没忍住开了门，假装我要下楼去，正好遇到他出电梯，我们又见面了。
我确定他的视线扫到我了，但很快移开，假装没看见我，回自己房里去了。
我的希望彻底落空了。
虽然我一直怨恨他，想着再也不要见到他，跟他一刀两断，彻底决裂，谁也不要理会谁，可是当他真的不愿意看见我时，我还是很难过。
难过得好像被放在绞肉机里绞一样。
干妈跟我抱怨，哥哥是不是叛逆期到了，怎么回来拿个东西就走，连晚饭都不愿意在家里吃。
还开玩笑说哥哥是不是有对象了，在学校偷偷摸摸谈恋爱不想让家里知道呢。
这句话实在太刺耳了，我一口饭都吃不下，说我作业要写不完了，赶紧回来了。
我一点也不敢哭，可是眼泪还是控制不住掉，只能赶紧找了个喜剧电影看，把注意力从他身上转移，才勉强控制住眼泪和情绪。
我实在太难过了，现在写这件事，都又想哭了。
可是我能怎么办呢？就算昨天下午，他第一次见到我时是想跟我和好的，但我们真的会和好吗？
我甚至都能预测到，在短暂的和好之后，我们之间又会重复同样的问题，我会逼问他是不是有对象了，如果他有，我就会永远永远不会跟他和好，并恨他一辈子，下辈子下下辈子下下下辈子也要恨。如果他没有，他也会重复他那套伦理道德理论，告诉我只把我当弟弟，不会对我产生恋人的情感，我们一辈子都不可能在一起。
我们还是会决裂，因为我们之间的本质矛盾还是没有解决，永远也解决不了。
***
在这篇日记上，有两处字迹晕了开，像是掉了两滴水上去，被人抹了一下，可以看出凌含真确实很难过，写着写着眼泪便掉了出来。
很快，这一页上又多了新的泪迹，是迟到了九年的眼泪。
两篇日记记在摊开的同一页，明栖深的眼泪落在了这一侧，手指却在另一侧重复摩挲，摩挲着“短暂性失明”几个字，甚至能摸到字迹的微微凹凸感，摸到多年前握笔的手的温度。
第一次，雨天，刚出事，时间线再清晰不过，当他在无意的探索后触碰到昔年的真相时，巨大的恐惧和荒谬感笼罩了他，他的手也像当年的凌含真一样，开始颤抖起来。
原来当年将他击溃的那个眼神，并不是冷漠的厌弃，而是黑暗。
他永远也想不到是这个原因，为什么偏偏就那么戏剧性，偏偏在他回家的那一刻凌含真短暂性失明，偏偏在那一刻凌含真出门，偏偏遇见了他——除了命运这双手的戏谑安排。
命运实在太爱捉弄人。
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作者有话说：终于在最后一刻赶上了啊啊啊啊啊情人节快乐！！！
第62章
xxx1年4月24日晴
因为哥哥, 这几天一直心神不宁的。
我又开始后悔了，要是我再忍忍多好。其实我有预感他不会接受我, 可我没想到他会那么决绝，一点挽回的余地都不留，我以为他至少会哄一哄我，骗一骗我的。
我也不想这么冲动的，可是我真的很害怕，因为跟他表白的前一天，妈妈去了医院，回来后他们几个大人躲在房间里开会，就是不带我, 晚饭后妈妈陪我散步，才很犹豫地告诉我，因为一些意外，她不小心怀孕了, 而且是对双胞胎，问我想不想要弟弟妹妹。
这个问题以前我们也探讨过，小时候我就问过他们, 我会不会有弟弟妹妹，妈妈说不会，他们只打算要一个孩子。不过现在意外发生了, 以前的承诺不得不作废，她担心我会难以接受。
我的确是有些失落, 毕竟从小到大, 我都是最小的小孩，大家都围着我转，马上有新的小孩出现, 我就不是中心了。但我更不想妈妈受到伤害，所以说如果大家已经决定好了，我可以接受。
可能我的失落表现太明显了，晚上睡觉前，妈妈又来找我谈话，问我是不是担心弟弟妹妹会分走大家的爱，我犹豫了一下，还是点头。
妈妈问我，我平时跟卷卷小马一起玩得多，跟豆豆鱼鱼玩得少，是因为跟他们要生疏一些，对他们就冷落一些吗？
当然不可能，我们跟豆豆鱼鱼看上去玩得少，是因为他们两个的关系比较复杂，并不代表我们的关系要差些。虽然由于兴趣偏好等缘故，我们的相处各有不同，但是我们的友谊是一样的，没有亲疏等级之分的。
妈妈又问，我是更喜欢她多一点，还是更喜欢爸爸多一点，更喜欢姥姥还是更喜欢姥爷。
我很严肃地告诉她，怎么能问小孩这种问题呢？当然都是一样的，我每个人都很爱。
妈妈笑得很开心，说这就对了，无论是友谊还是亲情，它们都是爱，爱不是定量的，而是无穷尽且包容的，并不会因为分给这人多一点，分给那个人就少一点，即使会因为各种问题产生忽略，但最终对每个人的爱都是一样的。等有了弟弟妹妹，家里人肯定会忙着照顾他们，毕竟他们刚刚出生，什么都不懂，什么都需要人照顾，而我已经长大，可以照顾自己了。但如果我觉得委屈，被忽略了，被偏心了，随时可以说出来，大家一定会改正的。
我表现出恍然大悟的样子，说我明白了，我不会有抵触情绪，她才放心离开。
妈妈走后，我却根本睡不着，事实上，我并不是在担心大家都会去喜欢弟弟妹妹不管我了，即使我有点失落，也只是一点点而已，我所焦虑的完全是另一件事。
我焦虑的是哥哥，我害怕他有了新的弟弟妹妹，就会把注意力转移到新的弟弟妹妹身上，像喜欢我照顾我一样去喜欢照顾新的弟弟妹妹。
妈妈说的道理我都懂，可是哥哥不一样，我绝对不能接受，哥哥会像对待我一样对待别人，即使只是兄长的情谊也不行。
亲人和朋友的爱是无限且包容的，可以分给很多人，但是哥哥不可以，因为我对哥哥，并不只有亲情和一起长大的友情。当我连续几次因为有人向哥哥告白而生气自闭，郁郁寡欢时，我渐渐明白，我想要他的注意力永远只在我一个人身上，永远只对我一个人特殊，不可以跟别人亲昵。
这肯定不是一个弟弟会对哥哥产生的感情，只有爱情才会这样。
爱情是最自私的情感，只允许独占，绝对不能分给其他人。
这种想法一天天膨胀起来，当我们见面的时候，我会牢牢跟紧他，注意他有没有把心思放在别人身上，查他手机上所有聊天记录；分开的时候，我就找他的朋友们旁敲侧击，监视他有没有对别人特殊。